La profesión frustrada

Ahora que empiezan de nuevo las clases(¡¡¡otra vez no!!!, que veranito más corto) me ha dado por ponerme a pensar en todas las profesiones que he ido dejando en el camino, y creo que mi lista es bastante larga, siempre he querido ser muchas cosas, y cuando tuve que elegir carrera, me costó bastante.

Estas son algunas de las profesiones de mi lista:

-Arqueóloga. Me llamaba bastante la atención, rebuscar cosas del pasado e ir descubriendo misterios. Me dio por ella después de leerme un libro de "pesadillas" y la tuve en la cabeza mucho tiempo, hasta que me dijeron que o tenía enchufe o pelas, y como ni lo uno ni lo otro, descartada.

-Peluquera. Y de las buenas, no de las que les dices cortame dos dedos y te cortan cinco. De pequeña me pasaba el día peinando a las muñecas(alguna sufrió también un corte de pelo) y ya de mayor pues en cuanto alguien se deja peinar, allá que voy. Conmigo misma tengo menos maña, nunca he conseguido alisarme el pelo de forma medianamente decente(a pesar de tener todos los instrumentos habidos y por haber).

-Profesora. Pero de los pequeñines, que los adolescentes tienen las hormonas alteradas y no los controlo. Adoro a los pequeñuelos, y esa capacidad que tienen para aprender cosas nuevas me encanta.

-Cantante. Sí, ya salió mi vena artista. Conseguir que alguien sienta algo con lo que yo escribo y canto ¡qué bonito! pero las cuerdas vocales no me acompañan demasiado.

-Geóloga. Me encantaba estudiarla en el cole, me parecía muy curioso, aunque a nadie le gustaba.

-Bióloga marina. Y trabajar con delfines. Pero implicaba irse a estudiar fuera de casa, y encontrar trabajo de ello era bastante complicado.

-Escritora. Siempre he querido salir en un libro de texto, y que me estudiaran, je je, aunque mi nombre apareciera solo de pasada en una lista. Aunque no solo es esa la razón, se me ocurren muchísimas historias, y me encantaría poder contarlas, pero me da una pereza escribirlas...y si es a ordenador, pues más aún.

-Actriz. Mi otra rama artística, que juntas implicarían hacer un musical, que me encantan.

-Tenista. Esta es la faceta deportista, pero he jugado una o dos veces en mi vida, y ya soy un pelín mayor como para ponerme a aprender y llegar a lo más alto. Aprender, aprenderé seguro, pero como entretenimiento.

-Acomodadora de cine. Es raro, lo sé, pero seguro que alguna peli que otra ven gratis, y eso que te ahorras. Esta quedó descartada hace tiempo, pero en su momento tuvo su fuerza

Estas son algunas, que ahora la cabeza no quiere pensar más, pero haberlas, las hay.

Besitos de algodón de azúcar

al teléfono

No soy una persona que hable mucho por teléfono, soy un pelín seca, aunque voy mejorando según avanza la conversación. Pero hay días que tengo mono de hablar por teléfono, y ayer fue uno de ellos.
Necesitaba hablar, no de nada en concreto, porque no me había pasado nada especial, ni bueno ni malo, no necesitaba desahogarme, ni contar mis penas, sencillamente quería hablar con alguien. En mi casa no había nadie, así que me hice con el teléfono y empecé a llamar.
Primera amiga: ha llamado al ....., si lo desea deje su mensaje...
Segunda amiga: No, melanita ha salido, ¿quién eres? luego la digo que te llame.
El resto de números de teléfono que me sé de memoria, que vienen a ser pocos, sabía que no estaban, así que fui a por la agenda(aquí fue cuando realmente me di cuenta de que tenía autentico mono de hablar por teléfono, porque a la agenda recurro en muy poquitas ocasiones) Una vez que la encontré, lo cual no fue nada fácil(soy ligeramente desordenada) empecé a llamar a compis con los que hacía mucho que no hablaba.
Tercer, cuarto, quinto, sexto intento y nada. Nadie estaba en su casa. La séptima personita estaba en su casa, pero se iba ya, así que llegue a la conclusión de que:
a) me estaban preparando entre todos una fiesta sorpresa, simplemente por el cariño que me tienen, sin ningún motivo especial
b) a todos les había pasado algo malo( soy muy catastrofista, lo reconozco)
c) todos mis amigos habían quedado con sus respectivos amigos que no compartimos, menos yo
Evidentemente la respuesta era la c. La a era demasiado bonita y la b demasiado exagerada.
Hoy me han estado devolviendo las llamadas, pero hoy no estoy parlanchina, ¡¡¡yo quería hablar por teléfono ayer!!!
El resto de mi vida sin novedades ;)

Besitos parlanchines con retraso(estaba parlanchina, no escritora, je je)

Mi parque

Siempre he creído que hay lugares con magia, lugares que desprenden una energía especial, lugares que por alguna razón, o tal vez sin ella, valen mucho.

Hoy he pasado por el parque, mi parque. El que vio como mis hormonas adolescentes empezaban a brotar en el aire.

Hoy he visto los bancos, mis bancos. Aquellos en los que cotilleabamos sobre los chicos, en los que ellos venían a pincharnos. Aquellos que se convertían en porterías improvisadas en las que meter un gol.

Hoy he podido apreciar como el parque no ha perdido su encanto, como sigue lleno de niños que pasaran a adolescentes, de adolescentes que comienzan, y de teenagers que pronto dejaran de serlo.

Hoy me he dado cuenta de que sigue siendo especial, único. Sigue siendo el rincón en el que día tras día mucha gente va creciendo.

Hoy he viajado a mi pasado, hoy he revivido mi pasado, y he sonreído.

Hoy he comprobado que sigue formando parte de mi vida, porque ese lugar, un simple lugar, ese parque, mi parque, formó parte de quien era entonces, y forma parte de quien sigo siendo.

Adoro ese pequeño parque.

Besitos nostálgicos, pero muy alegres

Ausente

Ausente de la ciudad, ausente del ruido, ausente de las comeduras de cabeza, ausente del dolor, ausente de las lágrimas, ausente de las necesidades, ausente de las tecnologías, ausente del día a día, ausente de las malas caras, ausente del metro, ausente de los apuntes.

Ausente de todo lo que me rodea, llevando conmigo solo las cosas buenas y recargando las pilas para lo nuevo que ya empieza.

Besitos de algodón de azúcar

REFLEXIONANDO

En primer lugar daros las gracias a tod@s por vuestras opiniones y consejos en el último post. Me han venido muy bien.
He estado pensando, y remontándome a antes de que apareciera G, y antes de que desapareciera R, esto es... a un periodo de 8 años más o menos.
Soy una romántica por naturaleza, lo reconozco. Siempre he creído en el príncipe azul, en encontrar a mi chico perfecto, en construir mi propia historia de amor. Gracias a mí, y a gente como yo( que tampoco soy la única) siguen haciendo esas pelis de amor que a la crítica no le gustan nada y siempre le dan un punto negro en el periódico.
Bueno, a lo que iba. En todo ese tiempo, seguía esperando que apareciera mi personita especial, estaba segura de que no había formado parte de mi vida, que era alguien que aún tenía que llegar. Sabía que no era R, él llevaba ya un tiempo en mi vida, y sin embargo yo seguía esperando.
Ahora ya no espero a mi príncipe. En este momento sé que estoy con la persona que estaba esperando.
Entonces ¿ por qué me como tanto la cabeza? pues no lo sé. Supongo que es algo inevitable. Le doy vueltas a todo, siempre lo he hecho, y creo que siempre lo haré. Así que, toca aprender a vivir con ello.
He decidido que voy a disfrutar con G, porque en estos momentos no le cambiaría por nadie. Aunque me dieran a elegir entre él y R, le elegiría a él.

Besitos de algodón de azúcar

EL TALÓN DE AQUILES DE MI FELICIDAD

Si ya en general me basto y me sobro yo solita para pasarme el día dudando de todo, lo último que necesito es que el destino me eche cables innecesarios.

Reconozco que me paso el día comiéndome la cabeza sobre si G será o no la persona que estaba esperando. Pero todo eso se me pasa en cuanto le veo, me acercó a él y el corazón empieza pum, pum, pum,pum.

Hace poco quedé con mi amiga S, y le estuve comentando que a pesar de que estoy estupendamente con él, necesitaba pasar mi prueba de fuego, necesitaba ver a R y no sentir nada.

¿Y quién es R? R es mi talón de Aquiles. Fue el responsable de la primera vez que sentí ese gusanillo, ese palpito, ese atontamiento. Fue la primera vez que sentí el amor. No llegó a pasar nada entre nosotros, pero cada vez que me gustaba alguien nuevo, siempre comparaba mis sentimientos por esa nueva persona con mis sentimientos hacia R ¿que no debería hacerlo? probablemente. Ningún chico ha podido pasar esa prueba, R ocupaba un hueco más grande en mi corazón.

Ese palpito en el corazón, el que me cambiaba la cara, me la iluminaba, dibujaba una sonrisa en mi rostro, lleva ya casi diez años conmigo ¿Y no lo he superado? me temo que no. Ahora apenas le veo. Me encuentro una vez con él cada dos o tres años, pero ese instante me cambia, porque sigo sintiendo exactamente lo mismo que cuando era una cría. Aunque ahora hay una diferencia, mi cara ya no refleja felicidad, sino mas bien desesperación, desesperación porque me da miedo no lograr superarlo nunca.

Cuando me lo he encontrado otras veces y he visto que no lo había superado, pues me daba rabia, pero bueno, lo llevaba, porque al fin y al cabo no estaba con nadie.

Pero el viernes quedé con G, con mi novio, con el chico en el que pienso cada día, el chico que hace que sonría, el chico que ha conseguido lo que nadie consiguió antes, que le abriera mi corazón, y le dejara entrar.

Después de una tarde maravillosa y estupenda, mientras nos estábamos despidiendo, vi a R, apareció, de pronto, sin más. Y ese segundo, ese instante en el que cruzamos las miradas, me derrumbó. Me paso meses construyendo mi felicidad con G, para que llegue él, y haga que todo se venga abajo. Me dio un vuelco el corazón, como siempre. Y me sentí fatal. Me despedí de G y me fui a casa, llorando.

Me dio tanta rabia ¿es qué no lo voy a superar nunca? si él ya no me hace feliz y sé que tampoco lo sería estando a su lado¿por qué mi corazón se empeña en guardarle un hueco tan grande? ¿es que, o estoy con él o no estoy con nadie?

Ahora estoy muy confusa, más que nunca. G tampoco ha superado la prueba, por él siento mucho, muchísimo, y soy feliz, pero ahí está R, como una sombra que me persigue a todas partes. Pero tampoco quiero dejarlo con G, estoy bien con él, y soy feliz, pero ahora tengo un lío en la cabeza enorme.

Igual tengo que asumir que R siempre estará ahí, como un amor platónico e idealizado, que realmente creo que es lo que es. Y dedicarme a ser feliz en mi día a día con G, que es el que ocupa mis pensamientos de la mañana a la noche, excepto el día ocasional cada x años en el que aparece R.

Besitos confusos

AHORA MISMO...

Siento que me pierdo y pierdo lo que encuentro
Encuentro lo que busco y busco lo que quiero
Quiero lo que no tengo y no tengo lo que deseo
Deseo lo que imagino e imagino lo que sueño
Sueño lo que no vivo y no vivo lo que temo
Temo lo que desconozco y desconozco lo que es nuevo
Es nuevo lo que percibo y percibo lo que experimento
Experimento lo que descubro y descubro lo que siento.

besitos de algodón de azúcar

LA BOINA

Estaba mirando una revista de moda, cuando algo me ha dejado con una cara de tonta delante de ella.
Cuando veo la ropa en sus hojas, paso de mirar el precio, porque de sobra sé que nunca me compraré lo que allí aparece, y no me voy a hacer ilusiones, que hay cosas que me encantan. Aunque siempre termino mirando algún precio y llevándome un susto, y el de hoy creo que ha sido el más grande que me he llevado.
He visto una gorrita o boina o no sé exactamente que era, de color rosa, muy mona, cuya novedad era que parecía que estaba mojada. He ido a mirar cuanto costaba y... 800 eurazos.
Me he quedado flipando, vale que sea de un super diseñador mega conocido, pero ¡es una boina!
Y si el accesorio para la cabeza cuesta eso, no quiero ni pensar en el resto del conjunto que la acompañe, y eso que es para el día a día.
Cada día alucino más con el mundillo de la moda. Yo soy la primera que reconoce que diseñan cosas que me encantan(aunque otras me horrorizan) pero es una pasada lo que cuestan.
En fin, me compraré una gorrita en una tienda accesible y la iré mojando cuando se seque.

Besitos de algodón de azúcar

UNA PEQUEÑA POESÍA

A veces pienso que es un sueño,
que esto no puede ser real,
que no es propio de mi vida,
que no quiero despertar.
Entonces abro los ojos,
y dejo de soñar
y sonrío de repente
al ver que a mí lado estás.
Pienso en ti cada día,
pienso en ti sin cesar,
y me voy dando cuenta
de que te quiero más y más.


He conseguido aprender a poner vínculos a los blogs, así que ya os iré añadiendo, que he visto que me habeís puesto y yo no sabía hacerlo(la tecnología no es mi fuerte). Pero creo que ya está conseguido

besitos de algodón de azúcar

DE VUELTA

Acabo de regresar de mis vacaciones. Fue todo bastante improvisado, así que no me dio tiempo a informaros.
Me lo he pasado muy bien, incluso estoy ligerisimamente bronceada, je je.
Así que ya puedo retomar mi actividad blogera.
besitos vacacionales

LA VENTANA

Desde la calle apenas se diferenciaba de otras ventanas.Era normalita, de cristal, y con el marco blanco, las persianas solían estar levantadas, y se podían apreciar unas cortinas en el interior.
Desde dentro era diferente, a través de ella podía verse el exterior, la luz, la vida. Y ella lo sabía.
Le gustaba su ventana, todos los días pasaba largas horas mirando a través de ella. Todo lo que sabía sobre el mundo era gracias a ella. "Eres muy observadora" le habían dicho alguna vez.
Sí, había aprendido a serlo, porque era lo único que hacía, observaba pero no vivía. Conocía los detalles de cada una de las personas que habían pasado por aquella calle, por aquel camino que llevaba su nombre, pero que nunca se había atrevido a recorrerlo.
Pero aquello no la hacía feliz. Ella realmente quería abrir esa ventana y salir fuera, para ver mundo, experimentar, tropezarse y volver a levantarse, correr, saltar, gritar. Había intentado abrirla, más de una vez, pero estaba atascada.
Igual si alguien intentara hacer algo desde fuera, no abrirla del todo, eso debía hacerlo ella, pero una pequeña patadita, seguro que eso ayudaría, pero ¿quién?
Un día, como otro cualquiera, oyó unos golpecitos en su ventana. Se asomó, era un chico completamente desconocido.
-Perdona, he llegado a esta calle, y es demasiado compleja para mí, he preguntado y me han dicho que tú podías ayudarme. ¿Me acompañas y damos un paseo?
-Mi ventana no se abre.
-¿Cómo que no se abre? Será que no lo has intentado, o que no ha ocurrido nada que te llevara a poner todo tu empeño.
Puede que tuviera razón, nunca nada había llamado su atención lo suficiente. Pero en ese momento, le apetecía pasear, quería pasear, deseaba dar ese paseo más que nada en el mundo.
Abrió la ventana, y salió fuera, a conocer su calle, a vivir su vida.

Besitos de algodón de azúcar

Parece mentira que no estuvieras

Hace algún tiempo, una amiga, tras verme feliz en mi nube me preguntó:

-¿Te acuerdas de cómo era tu vida antes de conocerle?

Lo pensé un rato, claro que me acordaba, como no me iba a acordar, han sido muchos años sin que él estuviera presente.

Pues hoy me he dado cuenta de que ya no me acuerdo.

He estado viendo fotos, ni siquiera eran muy antiguas, del año pasado, y me cuesta creer que en aquellos momentos él no estuviera, que no fuera él quien ocupara mis pensamientos ni quien estaba en mi corazón.

Pienso en acontecimientos de mi pasado, y me hubiera gustado que él estuviera conmigo, compartiéndolos, quisiera haber formado parte de los momentos importantes de su vida, y cuando veo que no ha sido así, no sé, es raro.

Entonces sale mi yo ilusionado y pienso en todos los momentos que aún podemos vivir, juntos. La cantidad de fotos que voy a hacer, y verlas una y otra vez.

Besitos de algodón de azúcar

¿Me recuerdas?

Siempre he pensado que mi cara era fácil de olvidar. Cuando mis amigas y yo conocíamos a gente, si un tiempo después volvíamos a encontrarnos, de mí nunca se acordaban, era la más invisible del grupo. Eso me dolía, pensaba que nunca calaba en la gente, que siempre estaba a la sombra de las demás, que era el patito feo del grupo, porque en mi nunca se fijaban. Y si de mi cara no se acordaban, del nombre... menos aún. Así que no sé cuantas veces me he tenido que presentar para que por fin se dieran cuenta de que existo.
Pero recientemente ha pasado algo que me ha hecho cambiar de opinión, aunque sea un poquito. Hay personas que si se acuerdan de mí, incluso aunque lleven más de 10 años sin verme, desde los 3 o desde los 7.
Hace poco me encontré con mi profesora de la guardería, y no la veía desde hacía muchííísimo, porque terminó cambiándose de colegio hace tiempo. Estaba en la calle esperando a una amiga y se me acerca, me sonríe, y me pregunta ¿qué tal todo? Me quede a cuadros, no he cambiado mucho, pero no sé, anda que no ha tenido niños desde que yo la dejé con 4 añitos hasta ahora, que tengo 21. Ese tipo de encuentros me hacen ilusión, me alegran el día.
También unas semanas atrás, llegó mi madre a casa tras salir a hacer la compra, y al entrar por la puerta me dice:
- ¿A qué no sabes quien me ha dicho que te ha visto el otro día?- y mi pensamiento inmediato de: pues no, no lo sé, anda que no me puede ver gente por la calle.
-¿Te acuerdas del vecino que vivía abajo, C***?
-Claro- como para olvidarle, yo era pequeñita, pero hay una foto suya por ahí, que cuando la he visto ya más mayor, siempre he pensado que era una pena que yo no hubiera sido más mayor, o el más joven, porque es guapísimo, o al menos lo era.
-Pues te ha visto el otro día, pero no te dijo nada, porque no creía que te acordaras de él, tenías 7 añitos. Dice que estás igualita, más mayor, pero que sigues igual- Y yo pensando, sí, muchas veces no solo por fuera, también por dentro tengo 7 años.
Entonces llegué a la conclusión de que a primera vista no soy la tía más despampanante como para que los ojos se queden conmigo, ni la más extrovertida como para dejar un poquito de huella. Pero que con un poquito que se me conozca, ya no se me olvida tan facilmente, ni pasados años y años, habiendo sufrido los cambios de la adolescencia, y esto no le pasa a todo el mundo.
besitos de algodón de azúcar(como el que me pienso comer hoy)

PIDE UN DESEO

Era un día como otro cualquiera, de los tantos que hemos pasado juntos, pero tú lo volviste especial, como haces siempre.
Sentados, uno en frente del otro, te acercaste.
-Espera, tienes una pestaña- Y me la quitaste, con dulzura, con ternura, con delicadeza, con el corazón.
-Pide un deseo.
Y por primera vez en mucho tiempo, no sabía que pedir. Siempre tenía un deseo a mano, el mismo, porque nunca se cumplía, y era lo que más ilusión me hacía. Pero el día que apareciste me quedé sin deseos, porque eras lo que yo quería.
Y allí, en el parque me invadió una sensación de felicidad que no había experimentado nunca, era realmente feliz, sin que nada malo pasara por mi cabeza.
Supongo que siempre habrá algún deseo que se pueda pedir, ahora estoy buscando uno nuevo, y sé que se llegará a cumplir.

besitos de algodón de azúcar

¿RARA?

Yo prefiero el término distinta, o diferente, no sé, me suena mejor. Aunque ya me he ido acostumbrando a que la gente me considere rara.

¿Rara? ¿por qué? ¿por qué no hago lo que hace todo el mundo? ¿ por qué me gustan otro tipo de cosas? ¿por qué escucho música que no es la tuya? ¿por qué visto diferente?

Entonces sí, seré rara, y me encanta. Me encanta ser esa personita distinta en las quedadas, que pone el punto de color en los momentos oscuros, que aporta sueños, fantasías, ilusiones, la que vive en el presente como si tuviera 21 años y a veces como si tuviera 7, o 15, depende de como tenga el día, la que sigue creyendo que los cuentos de hadas existen, pero que cada uno debe buscar y escribir el suyo.

Reconozco que a veces me hubiera gustado ser más convencional, cuando era más pequeña, y así me hubiera ahorrado alguna que otra lagrimilla, y que he dejado de hacer muchas cosas para que no me miraran mal. Pero ahora no, con el tiempo he aprendido a mostrarme tal y como soy, sin importarme lo que piensen los demás, quien me quiere de verdad, me quiere aunque sea rara, y yo también me quiero así. Espero no perder nunca ese toque distinto, que se manifiesta con las cosas que digo(tonterías para el resto del mundo, pero mi mundo para mí), las cosas que hago, las cosas que vivo, y como las vivo, sino, si que me volvería rara, ya que dejaría de ser yo.

Besitos de algodón de azúcar

Y ESTABA ESCONDIDO

Salía de lavar su coche, ese viejo auto blanco comprado años atrás. Iba conduciendo por las calles de Madrid, como tantos otros días, tranquilo, relajado, escuchando la radio, cuando algo en su interior le llevó a elegir otro camino. De pronto se encontró con un montón de callejones, calles cortadas, callejuelas sin salida ¡aquello parecía un laberinto!

Incapaz de continuar en el coche, se bajó, intentaría salir de allí, a pie, o encontrar a alguien que le indicara la salida. Aquello era realmente desolador, estaba abandonado, ya no solo le parecía un laberinto, también tenía pinta de fortaleza.

¡Cu cum! ¿qué había sido aquello?

¡Cu cum! Retrocedió, estaba asustado, parecía, parecía... ¿un latido?

Y entonces latió el suyo cu cum, cu cum, cu cum, cu cum, cada vez más rápido. Algo raro estaba pasando, su corazón no paraba de contraerse, a cada paso que daba, aceleraba o frenaba el ritmo.

Decidió dirigirse hacia donde su corazón entraba en taquicardia, hacia donde los latidos que había escuchado se oían más fuertes. Giró una calle, otra, siguió recto, a la derecha, ahora a la izquierda, tomó una nueva calle y cayó al suelo, ¿qué era aquello? era completamente diferente del lugar, era, era... bonito, maravilloso, como un sueño. Estaba lleno de colores.

Se quedó fascinado, ¿Dónde estaba?

Estaba completamente centrado en sus pensamientos, cuando apreció una luz que parpadeaba como si fuera un latido. Fue hasta ella, y entonces lo vio, un corazón, pequeñito, escondido, asustado, y sin embargo era lo más bello que había visto nunca, ese corazón era diferente a todos los demás, era especial.

-Hola pequeño corazón.

Tímido, le dirigió una sencilla mirada, asustadiza, pero dejó ver al chico el brillo y la vitalidad que desprendían esos ojos.

-¿Estás solo? ¿Quieres que te ayude?

Seguía sin recibir respuesta. En aquel momento una hadita que pasaba por allí se acercó hasta ellos.

-Hola joven.

-Hola hadita, ¿puedes ayudarme? no consigo llegar al corazón

-Es un corazón difícil, llegar a él es complicado. Vive aquí, tranquilo y feliz. Se ha construido este mundo de ilusión y fantasía, y lo ha rodeado de una coraza, para que nadie pueda llegar a él. Y sin embargo, lo realmente imposible no es llegar aquí, sino hacer que él salga. Cada vez que alguien consigue entrar en su mundo, se esconde, no quiere salir fuera, y que le hagan daño, aquí el dolor no existe.

-Pero, no puedo dejarlo aquí, yo quiero llevarme este corazón conmigo, cuidarlo, quererlo, hacerle feliz. Quiero que sonría, que juegue, que se divierta, que sea feliz. Quiero compartirlo todo con este corazón.

-Pues inténtalo, pero te advierto que nunca nadie lo ha conseguido.

-Yo lo conseguiré.

Y la hadita desapareció.

Se sentó al lado del corazón.

-Me voy a quedar, aquí, a tu lado, el tiempo que haga falta, hasta que quieras salir de tu escondite, y estés dispuesto a enseñarme tu mundo.

Los días fueron pasando, allí en un rincón, sin moverse ni él, ni el corazón, hablando, riéndose, sin que el tiempo fuera un problema.

Un día el corazón se aventuró a salir de su escondite, y le enseñó su pequeño mundo secreto al joven.

El corazón seguía asustado, pero sabía que tarde o temprano tendría que afrontar la realidad que le esperaba fuera. No quería dar solo ese paso, y si quería que alguien le acompañara en ese nuevo reto, ese era ÉL.

Se plantaron frente a la puerta, llevaba el corazón entre sus manos, y al dar el siguiente paso, listo para recorrer aquel laberinto junto con el corazón, la fortaleza no estaba, en su lugar apareció el Retiro, el corazón desapareció de sus manos y a su lado apareció una joven, al mirarla a los ojos, reconoció a la propietaria del corazón.

-¿Estás lista?

-Sí.

Y juntos empezaron un nuevo camino.

besitos de algodón de azúcar

Y LA MARIPOSA SE PUSO A VOLAR

Sí, cuando ya creía que no aparecería nunca, apareció, y movió sus alitas, vaya si las movió.
La mariposa volando ha llegado hasta ti, y te ha dado unas llaves, que abren una cerradura que lleva años cerrada, ya estaba casi oxidada cuando apareciste. Ahora que las tienes, se que me expongo a muchas cosas, buenas y malas. Pero si te has hecho con ellas es porque te las mereces, porque te has ganado mi corazón, día tras día, con cada pequeño detalle, y si alguien debe tenerlas ese eres tú.

Besitos de algodón de azúcar

hola...

Voy a asomar la cabecita despacito, que tengo esto de un abandonado... Esto me pasa por empezar un blog cuando estoy de exámenes. Espero escribir ahora más a menudo.
Las dos últimas semanas han sido ¡¡¡¡aaaahhhhh!!!! creí que no iba a terminan nunca, cuando ayer por fín acabé, se apoderó de mí una sensación de "bufff, no me lo creo" Que estrés de año, ahora estoy a la espera de los resultados, de momento no va muy mal la cosa.
Besitos de algodón de azúcar

SIN NUBARRONES

Estaba entada en el parque, relajada, tranquila, sonriente, alegre, feliz, aislada de todo lo que la rodeaba, de los árboles, de las flores, de las hormiguitas que corrían por allí, de la gente que paseaba, indiferente a su presencia, como si fuera un elemento más en aquel paisaje.

Entonces alguien se fijó en ella. Había visto un reflejo que venía de allí, era un rayo de sol que había incidido sobre una lágrima que brotaba de sus ojos. Se acercó.

-Si no llega a ser por el sol, no me habría dado cuenta de esa lágrima que has soltado. Se te ve tan feliz, que no lo entiendo.

-Es por el cielo

-¿Por el cielo?

-Sí, está azul, sin ningún nubarrón que lo ensombrezca

-Pero eso es bueno ¿no?

-Y por eso se me ha escapado la lágrima. Tenía que dejarla salir, para que no quedara nada de tristeza dentro de mí. Mis lágrimas eran la lluvia de los nubarrones que entorpecían mi felicidad. Ahora que no están, tampoco puedo llorar más. Quiero disfrutar completamente de este momento, sin que nada lo estropee, aprovechando cada momento, antes de que vuelvan los nubarrones.

-Igual no vuelven.

-Volverán, siempre vuelven, por eso hay que saber apreciar cuando no están, y disfrutar como nunca cada instante.

Besitos de algodón de azúcar

Si el semáforo se pusiera en verde

Ojalá todo fuera tan sencillo como esperar a ver que semáforo se pone en verde.

La jornada había sido rara en general, llevaba todo el día con una sensación extraña, el tipo de sensación por el que sabía que algo iba a pasar. La noche se estaba apoderando ya de la ciudad, y su instinto permanecía aún alerta. ¿Empezaría a fallar su sexto sentido? hasta ahora no lo había hecho nunca.

De pronto se encontró en la esquina, con la posibilidad de coger un cruce o el otro, ambos en rojo. Y descubrió la metáfora exacta de su vida, un camino, que de pronto se bifurcaba, y la elección de la ruta a seguir no era fácil, ambas tenían obstáculos para seguir adelante, pero sabía que tenía que elegir, ¿cuál? imposible conocer la respuesta.

Mientras deambulaba por sus pensamientos, empezó a sonar un pajarillo, era uno de los semáforos, se había puesto en verde. "Este, seguiré este camino"

Su sexto sentido no se había equivocado, era la hora de elegir.

Besitos de algodón de azúcar

MOMENTOS POSTEXAMEN

El día que tengo un examen, me levanto fatal, sin haber dormido apenas, nerviosísima, me duele todo. Pero intento pensar: solo tienes que pasar un mal ratillo, que luego tendrá su recompensa (claro, que cuando luego se suspende, la cosa no va tan bien)

Pero es salir del examen, y ya alguien propone ir a tomar algo, me encanta ese momento, sobre todo ahora que ya hace solecito, y en vez de quedarnos en la cafetería nos vamos al césped. A tirarnos allí, relajados, cogiendo un poquillo de color para el verano(aunque en mi caso es complicado, el sol me rehuye), poniendo verdes a los profesores(es que menudas cosas preguntan...),respondiendo irónicamente a las preguntas, comentando el siguiente, contando anécdotas, conociéndonos un poquito mejor. Adoro ese buen rollo que se crea, incluso con gente con la que apenas has hablado, y pienso: ¿por qué no habré hablado con fulanito antes?

Ahora toca preparar el siguiente, a ver que tal sale.

Besitos de algodón de azúcar

Consejillos

Ayer tuve una confirmación más de que de todo el mundo se aprende, incluso de los más pequeñajos.

Estaba estudiando, para no variar demasiado en mi rutina diaria, cuando se me acerca y me pregunta:

-¿Qué haces?

-Lo de siempre, estudiando.

-¿Y no te cansas?

- Claro que me canso, pero tengo que estudiar, estoy de exámenes.

-Pero es que llevas todo el año así, no has descansado.

-Es lo que tiene mi carrera, y este año más aún.

-¿Y no sales?

-Ahora no.

-Pero si casi no has salido durante el curso. Si no disfrutas ahora que estás en la universidad ¿cuándo lo harás?- Pensamiento mío: eso seguro que lo ha sacado de su padre, que un día me dijo algo parecido.

- Tienes razón corazón, tengo que divertirme más.

- El hermano de Susana era como tú en el colegio, de sacar siempre buenas notas, y este año que ha empezado la universidad, si le llaman para salir no se lo piensa. Está suspendiendo, pero dice que también tiene que divertirse

Ya se fue y me dejó estudiando, aunque empecé a pensar en cuanta razón tenía, y en que me debía de ver como una auténtica amargada, e igual decide que si va a acabar como yo, va a pasar de estudiar enseguida (aquí me entró pensamiento de culpabilidad)

Siempre me han dicho que los años de universidad son los mejores, que si tengo que sacarme la carrera en algún año más que no pasa nada, y que salga. Y yo entonces pienso que mi carrera ya es difícil sacársela en sus años aunque no pares de estudiar, como para encima salir mucho. Pero también es cierto que me entra pelusilla cuando mis amigas hablan de las fiestas a las que van, de los planes que hacen, siguen quedando mucho entre ellas. Y yo salgo lo justo.

Aunque este año es el primero en el que mis estudios no han estado por delante, salgo bastante más (aunque siga siendo poco), me distraigo un montón, y estoy aprendiendo a llevar los suspensos. Y reconozco que tiene sus ventajas, aunque una parte de mí lo siga viendo como algo negativo, pero una persona no cambia en medio año, como para todo, se necesita tiempo para adaptarse a lo nuevo y para buscar el término medio.

Tras mi reflexión llegue a la conclusión de que mi niño se estaba haciendo ya grande, y en un par de años seré yo la que le diga que salga más, porque ha salido responsable también. Voy a tener que escucharle más a menudo.

Besitos de algodón de azúcar

Y ahora tengo una nueva pregunta que me ronda la cabeza ¿cómo sé si estoy enamorada?

Se supone que esas cosas deberían saberse, pero no lo sé. No sé si lo he estado alguna vez, no sé que tipo de cosas hacen que lo sepas.

Yo pensaba que eran las mariposillas, estaba convencida de que las mariposillas me dirían "estás enamorada" esas mariposillas que mis amigas dicen que son un mito, pero que yo he sentido, y sé que existen.

Estoy feliz, estoy contenta, estoy todo el día pensando en él, imagino un futuro, no puedo esperar para verle, todas las canciones las asocio a él, y creo que me estoy enamorando, pero las dichosas mariposillas no aparecen. Entonces ya me entra la duda, me como la cabeza, pienso que no es él el chico que llevo esperando, que nuestra historia no es como yo me la imaginaba.

Luego mi madre me dice: te estás enamorando, pero no lo quieres reconocer ¿a qué sí? y a mí me da la risa tonta y lo niego. Mi madre, esa que me conoce mejor que nadie, la que supo antes que yo cuando un chico me gustaba. Algo me debe notar ella también.

¿Y por qué lo niego? Es mi novio, me gusta, eso sí que lo sé, pero ¿por qué lo niego? pues no lo sé. Nunca he reconocido delante de ningún chico que me gustara, nunca, siempre ocultándolo, y lo de estar enamorada nunca se lo he confesado a nadie. Y me sigo refugiando en el "no, no me gusta" cambiado al "no, no estoy enamorada" para que nadie lo sepa. Antes mi excusa era que no quería que el chico en cuestión se enterara, ¿pero ahora? si ya le tengo conmigo, si ya me ha dicho que me quiere, ¿por qué no consigo avanzar?

Así que tengo todas estas cuestiones rondando en mi cabeza, que tiene la pobre ya una saturación.

Besitos de algodón de azúcar

A VECES

A veces siento que estoy perdida, a veces me quiero encontrar.
A veces esto me asusta, a veces me puede animar.
A veces estoy en un laberinto, a veces no puedo escapar.
A veces te busco y te encuentro, a veces te encuentro y te vas.
A veces permanezco en silencio, a veces no paro de hablar.
A veces me guardo secretos, a veces no los quiero contar.
A veces las lágrimas me desbordan, a veces no puedo llorar.
A veces quiero que estés conmigo, a veces me quiero alejar.
A veces necesito algo nuevo, a veces prefiero recordar.
A veces me ahogo en mis recuerdos, a veces no me dejan avanzar.
A veces me siento sola, a veces lo quiero estar.
A veces te tengo a mi lado, a veces muy lejos estás.
A veces vivo en mi mundo, y siempre prefiero soñar

MIEDO

Esa es la respuesta a la mayoría de las preguntas que rondan en mi cabeza
¿Por qué no saltas de una vez? por miedo
¿Por qué no te arriesgas y luchas por tu verdadera vocación? por miedo
¿Por qué no te enfrentas a nuevos retos? por miedo
¿Por qué no asumes lo que sientes? por miedo
¿Por qué no dices lo que piensas? por miedo
¿Por qué no hablas de determinadas cosas? por miedo
¿Por qué prefieres vivir en tus sueños? por miedo
¿Por qué no dejas de mirar al pasado? por miedo
¿Por qué no reconoces que te estás enamorando?porque tengo mucho, mucho miedo

Luego me pregunto el por qué tengo miedo.
Tengo miedo de salir fuera de la burbuja que amortigua los golpes que da la vida real, miedo de que al empezar algo nuevo me vaya a salir mal, miedo de terminar loquísima por él y que luego me vaya a dejar, miedo de no ver la luz y permanecer en la oscuridad, miedo de darme un buen golpe y no volver a arriesgar, miedo de quedarme dormida y no volver a despertar, miedo de despertarme y desear volver a soñar.

ESA SONRISA

Esa sonrisa que me acompaña, que no se separa de mí.
Esa sonrisa que ilumina mi cara, de la que los demás dicen: está casi enamorada.
Esa sonrisa que alegra mis días tristes, y hace que lo malo desaparezca.
Esa sonrisa que un día brotó, y desde entonces conmigo se quedó.
Esa sonrisa que me dice algo, y no quiero saber el qué.
Esa sonrisa que no desaparece, ni siquiera se desvanece.
Esa sonrisa que es solo tuya, tú la hiciste aparecer
Esa sonrisa que tú provocaste, nunca, nunca la mates

LA FAUNA DE MI VIDA

Necesito un cambio en la fauna de mi vida.

La cabeza: llena de pajaritos

La tripa: vacía de mariposas

Ya va siendo hora de que los pajaritos se pongan a volar, y abandonen mi cabeza, y de que las mariposas hagan su entrada triunfal en la tripilla.

No es algo que quiera, es que realmente lo necesito, porque con los pajarillos revoloteando no me logro concentrar, y junio está aquí al lado ya. En febrero estaban en pleno auge, y la cosa no me fue muy allá. Y sin las mariposillas no puedo saber si estoy en el camino correcto o no.

He apostado por algo en mi vida, y no quiero equivocarme, pero sin el cosquilleo en el estómago no sé si estoy enamorada o no, porque es esa revolución que se me forma la que siempre me ha indicado lo que sentía, y ahora no hay ni un ligero batir de alas.

Mi única esperanza es que hayan permanecido como capullitos, y que ahora en primavera, las mariposas salgan a volar.

Pero si no lo hacen ¿qué me pasará?

Voy a iniciarme en esto de los blogs. A ver que tal se me da la cosa.
Actualizaré siempre que me sea posible, y espero que os guste lo que vaya poniendo.
Y si queréis opinar, solo tenéis que dejarme algún comentario.

BIENVENID@S A MI NUBE