EL TALÓN DE AQUILES DE MI FELICIDAD

Si ya en general me basto y me sobro yo solita para pasarme el día dudando de todo, lo último que necesito es que el destino me eche cables innecesarios.

Reconozco que me paso el día comiéndome la cabeza sobre si G será o no la persona que estaba esperando. Pero todo eso se me pasa en cuanto le veo, me acercó a él y el corazón empieza pum, pum, pum,pum.

Hace poco quedé con mi amiga S, y le estuve comentando que a pesar de que estoy estupendamente con él, necesitaba pasar mi prueba de fuego, necesitaba ver a R y no sentir nada.

¿Y quién es R? R es mi talón de Aquiles. Fue el responsable de la primera vez que sentí ese gusanillo, ese palpito, ese atontamiento. Fue la primera vez que sentí el amor. No llegó a pasar nada entre nosotros, pero cada vez que me gustaba alguien nuevo, siempre comparaba mis sentimientos por esa nueva persona con mis sentimientos hacia R ¿que no debería hacerlo? probablemente. Ningún chico ha podido pasar esa prueba, R ocupaba un hueco más grande en mi corazón.

Ese palpito en el corazón, el que me cambiaba la cara, me la iluminaba, dibujaba una sonrisa en mi rostro, lleva ya casi diez años conmigo ¿Y no lo he superado? me temo que no. Ahora apenas le veo. Me encuentro una vez con él cada dos o tres años, pero ese instante me cambia, porque sigo sintiendo exactamente lo mismo que cuando era una cría. Aunque ahora hay una diferencia, mi cara ya no refleja felicidad, sino mas bien desesperación, desesperación porque me da miedo no lograr superarlo nunca.

Cuando me lo he encontrado otras veces y he visto que no lo había superado, pues me daba rabia, pero bueno, lo llevaba, porque al fin y al cabo no estaba con nadie.

Pero el viernes quedé con G, con mi novio, con el chico en el que pienso cada día, el chico que hace que sonría, el chico que ha conseguido lo que nadie consiguió antes, que le abriera mi corazón, y le dejara entrar.

Después de una tarde maravillosa y estupenda, mientras nos estábamos despidiendo, vi a R, apareció, de pronto, sin más. Y ese segundo, ese instante en el que cruzamos las miradas, me derrumbó. Me paso meses construyendo mi felicidad con G, para que llegue él, y haga que todo se venga abajo. Me dio un vuelco el corazón, como siempre. Y me sentí fatal. Me despedí de G y me fui a casa, llorando.

Me dio tanta rabia ¿es qué no lo voy a superar nunca? si él ya no me hace feliz y sé que tampoco lo sería estando a su lado¿por qué mi corazón se empeña en guardarle un hueco tan grande? ¿es que, o estoy con él o no estoy con nadie?

Ahora estoy muy confusa, más que nunca. G tampoco ha superado la prueba, por él siento mucho, muchísimo, y soy feliz, pero ahí está R, como una sombra que me persigue a todas partes. Pero tampoco quiero dejarlo con G, estoy bien con él, y soy feliz, pero ahora tengo un lío en la cabeza enorme.

Igual tengo que asumir que R siempre estará ahí, como un amor platónico e idealizado, que realmente creo que es lo que es. Y dedicarme a ser feliz en mi día a día con G, que es el que ocupa mis pensamientos de la mañana a la noche, excepto el día ocasional cada x años en el que aparece R.

Besitos confusos